Voltei pai...

Fazia tempo que eu não passava por aqui, né?
Mas, não esqueci de ti e nem do blog, é que o tempo anda curto mesmo...
Tu criou essa empresa com toda garra e amor, e hoje ela cresce sozinha, com a ajuda das pessoas que tu mais ama nessa vida... Se eu fosse tu, ficava feliz...
E já eu, ah... Continuo confusa, o meu "não saber o que eu quero da vida" não me incomoda mais, mas sempre fica uma pulguinha atrás da orelha me incomodando, talvez pelo peso que eu coloco em achar que ser alguém é ter uma faculdade...
Mas, como eu vou fazer uma faculdade se eu nem sei ainda o que fazer? Já não sei mais se o campo de artes plásticas é o que eu quero, já pensei até em Moda, até em Enfermagem! Olha só! Isso é um sinal, sinal de que eu realmente ainda não sei o que eu quero...
Então meu pai, eu prefiro esperar, e fazer algo que realmente seja o que eu quero... Enquanto isso vou tentando, experimentando coisas novas, o importante pra mim é isso, é nunca desistir de se achar e sempre estar tentando, entrando em caminhos novos...
Por enquanto o meu foco é o trabalho, é a nossa BesouroBox, te admito que antes, há um tempo atrás eu realmente pensava que não era aqui que eu queria ficar, trabalhar e nem lutar para que tudo desse certo... Mas hoje pai, eu estou agarrando isso com toda força, e eu já me decidi: só saio daqui quando eu tiver que me aposentar, aqui é o meu lance, aqui é o lugar onde eu quero trabalhar, lutar, pegar junto... E eu estou fazendo e tenho muito mais o que fazer, tu vai ver pai, a gente vai crescer, a gente tá crescendo e eu me sinto feliz e completa de saber que eu tenho uma parte bem boa nisso tudo...
Eu sei, sei que preciso de mais atenção, de mais iniciativa, mas eu esotu conseguindo, estou mudando pra mim, pra nós, pra BesouroBox...
Então, vou parando por aqui, o trabalho me chama.
Bom dia pai, fica bem, to aqui do lado...

Porque crescer é assim pai?

Pai, acabei de esmurrar a cama, e quase não consigo mecher a mão.. hehe, isso me lembrou de ti, quando tu aparecia com o braço enfaixado por esmurrar as coisas... Isso é porque somos calmos demais, engolimos demais e não falamos na hora que devia... E aí quem paga por nós é a nossa mão, que está doída...
Ai pai, ás vezes eu me pego com medo da vida, com medo de crescer, ver a realidade me assusta... As pessoas estão cada vez mais egoístas, quando a gente precisa de alguém nunca tem ninguém ao nosso lado, mas quando estamos bem e queremos fazer festa, somos rodeados de gente... Não é nem um e nem dois que são assim, o ser humano é... Cheguei a essa conclusão ontem, quando me deparei sozinha no quarto, precisando de colo...
E são contas atrasadas, e são mais contas que eu preciso fazer, e são obstáculos difíceis que eu tenho que enfrentar... E é o namoro que entra em crise, é a mãe que não se importa, é tu que está longe... É o medo de perder a vó... É a solidão e a depressão que insistem em grudar em mim...
Enfim, problemas, frustrações, desilusões... Coisas de adulto...
Ah se quando eu era pequena soubesse que é tão difícil crescer, teria aproveitado mais a minha infância...
Vou lá almoçar, me encontrar com amigas e tentar esquecer um pouco que eu sou adulta.

Brigada pai...

E eu que pensei que tu nunca fosse concordar com uma idéia maluca como essa que eu inventei. Não é todo dia que uma filha tua inventa em ser tatuadora, não é mesmo? E no começo realmente tu foi um pouco duro, eu senti isso, e foi triste pra mim, mas não desisti...
E hoje tu está ao meu lado, me apoiando, se orgulhando de mim e da minha evolução... Tu não imagina quanto eu fico feliz quando tu te interessa, quando tu dá a devida atenção as minha aulas, aos meus materiais, aos meus desenhos...
Só tenho a te agradecer, por toda compreensão, por todo apoio, por todo entusiasmo que eu sinto de ti, isso me ajuda a crescer...
É pai, quem mandou tu ser esse velho maluco? E agora tua filha tá criada, e ao invés de querer se formar em medicina ou advocacia vai virar tatuadora...
Tenho certeza que vai dar certo, com uma certeza que eu jamais tive...
Brigada, meu velho...

Domingos deprimentes....

E por quê será que os domingos são sempre tão deprimentes, pai? Deve ser porque me deparo com a realidade, o Leandro vai embora e parece que um fio de alegria é cortado... E já não tenho mais tu aqui, pra comer ovo frito com arroz e batucar na mesa...
Não estou dizendo que a companhia das gurias seja algo desagradável, nada disso, é sempre bom estar ao lado delas, mas parece que sempre falta alguma coisa...
Será que vai ser assim pra sempre, pai? Será que sempre vai faltar alguma coisa?
Meu fim de semana não foi bom, com a mana doente eu não consegui desligar nem um momento dela... Não faço por querer, parece algo físico que me pucha pro lado dela, pra minha casa, pro meu lar...
E quando eu penso que o pânico passou, ele vem pai, me deixa mal, me deixa fraca, me deixa irritada... Já não quero mais essa vida pra mim, sair pelas ruas achando que algo vai acontecer, entrar no ônibus e rezar para que eu chegue bem até a minha parada, sair andando e olhando para cada pessoa e imaginando que alguém me fará algum mal... Me sinto desprotegida, me sinto nua no meio de uma guerra...
Parece drama, mas não é, tu sabe como eu me sinto, e sabe que eu não estou fingindo...
Preciso me tratar, mais do que já me tratei, se não nunca vou conseguir viver intensamente como eu realmente quero... Quero ser livre pai, sair por aí sem medo, sem inseguranças... Quero poder não depender de ninguém para me sentir protegida...
Será que isso um dia vai passar, pai?
Bom, vou durmir e esperar passar este domingo chato...
Amanhã nos vemos, boa noite, dorme bem, te amo meu véio...

Deixa eu te contar o quanto eu amo...

Ai pai, hoje eu faço 1 ano e 11 meses com o Lê! Quase 2 anos, nossa, o tempo passa rápido...
Mas pai, deixa eu te contar o quanto eu amo ele, e o quanto eu sou amada...
Sabe, pai, eu sei que sou um pouco nova pra dizer isso, mas acho que encontrei o cara certo pra minha vida... Não digo que seja a minha cara metade, nada disso, porque eu nem sei se isto existe... Mas eu falo de, sabe pai, de olhar pros olhos dele e ver alguém em que eu quero construir um futuro, uma vida, quem sabe... Eu realmente sinto isso...
A gente se dá tão bem, nossos assuntos se batem, ele se interessa pela minha vida, e está sempre ao meu lado, se até agora eu não desisti de muitas coisas na minha vida, pode ter certeza que foi por causa de um empurrãozinho que ele me deu...
Sim, somos ainda um pouco imaturos, mas estamos crescendo juntos, estamos evoluindo... E eu amo isso, amo ver o nosso amadurecimento ao longo desse tempo...
Ele me respeita, pai, respeita os meus desejos, a minha intimidade, e isso é crucial para um namoro...
Enfim, ele tem os defeitos dele, e quem não tem, mas eu posso te dizer com toda certeza que a tua filha já descobriu o que é amar...

Cantinho mágico.

Pai, hoje pelo orkut eu recebi mais de 10 comentários nas minhas tatuagens, todos elogiando, todos querendo que eu faça alguma tatuagem... Isso é sinal de que estou indo bem! To feliz, paiiii, tu não imagina o quanto eu to feliz!
É bom sentirmos orgulho da gente, né? Como é bom...
Hoje, o estúdio que um dia era o teu estúdio de pintura, se tornará o meu, vou colocar meus materiais lá, minha mesa e meu cavalete... E vou fazer com que ele tenha o mesmo cheirinho que ele tinha na minha infância, e que nunca sai de mim... E vou deixar ele a cara que um dia ele foi, e que ninguém sabe, mas como me marca aquela parte da casa... Porque era ali que eu te via bem, te via feliz, foi ali que eu comecei a te olhar pintando e peguei gosto pela coisa... Foi ali que eu ficava horas e horas da noite te olhando jogar teus joguinhos no computador... Aquela parte da casa pra mim era a parte mais mágica, e hoje, ver ela abarrotada de tralhas, e, principalmente, ver tuas coisas encaixotadas, me deixa triste.
Mas vou mudar isso hoje à noite, vou tornar o nosso cantinho, mágico outra vez...

Cansada...

Acordei cansada, com olheiras incríveis... Sabe que eu amo quando isso acontece, é sinal de que estou trabalhando bastante e evoluindo também...
Queria que tu estivesse junto a ela, lá ao meu lado, me olhando fazer traços incríveis num porco que fede muito... É, eu disse junto a ela, e não com ela... Já não consigo mais te imaginar assim, acho que realmente a melhor coisa que vocês fizeram foi se separar, tu merecia algo diferente, se apaixonar novamente, e ela também...
Ela ainda está na busca de um grande amor, e por isso às vezes erra em muitas coisas, e foge do controle, está perdida, mas tudo bem, ela se acha...
A mana me disse a pouco: "Bah mas que coragem a tua de mandar o endereço do teu blog pra ele!
É, depois que ela me disse isso que eu me fraguei, que puta coragem que eu tive! Heheheh!
Mas, eu precisava disso, já que falar pra mim é tão difícil, precisava exercitar e precisava que tu soubesse que este blog é pra ti...
Bom, vou trabalhar e fazer um café pra ti...

Sem sono...

Será que a essa hora tu já está durmindo?
Bom, eu não estou, fiquei sem sono, é tanta coisa pra pensar, tanta coisa pra fazer que a gente acaba perdendo o sono, é isso que é crescer, né pai?
É, cresci, e não tem como voltar atrás... Hehehehe, preciso me conscientizar disso, preciso me conscientizar que tu pode ser meu amigo, ao invés só de pai... Sei lá o porque, espero não voltar em muitas reencarnações por causa disso, mas o medo que tenho de ti ainda é algo que existe em mim, é claro que, agora adulta, o medo não é tão grande, mas eu continuo sentindo medo de te falar as coisas, assim como a mana te fala... Continuo achando que tu me vê como uma criança e isso dificulta ainda mais... Que boba que eu sou, eu sei que não é bem assim, que tu estará sempre aí pra me ouvir, igual aquele dia que te contei que ia durmir na casa do Leandro, lembra? Sei que tu me apoiará em tudo, desde que me faça feliz, sei de tudo isso pai, mas não adianta, tem alguma coisa que me prende... Deve ser porque somos iguais, né? E esta barreira que existe parece que nunca vou conseguir retirá-la... Claro que depois que tu te separou da mãe as coisas mudaram, te vejo mais como um ser humano, do que o meu super herói...
É, talvez aí esteja o meu erro, te ver como um super herói na maioria das vezes, será um erro?

Estou aos poucos me encontrando, pai...

É pai, a cada noite que passa eu luto cada vez mais pra chegar aonde eu quero, e os resultados estão ficando bons demais... Sabe que, até agora, até os meus 20 anos eu realmente não tinha descoberto algo que eu fizesse e me desse tanto trabalho, e que exigisse tanto de mim e que, o principal, me desse tanto prazer... Claro que amo o meu trabalho, eu amo a nossa editora, essa não é a questão... A questão é que estou feliz, acho que encontrei um novo caminho para seguir, e que não é errado, e estou aprendendo cada vez mais...
Não sei se é o certo eu te pedir desculpa por esse ano eu mudar de idéia e optar por algo tãooo fora do comum, acho que não preciso me desculpar, sei que o que tu queria era que eu fizesse um cursinho pré vestibular e tentasse a UFRGS, mas sei ainda mais que tu prefere me ver fazendo algo que me deixa feliz... E pai, pode ter certeza que eu não me sinto preparada ainda pra isso, e que realmente achei algo que me deixa feliz... Me completa e me deixa orgulhosa de mim mesma... Espero que tu entenda, e espero que tu entenda ainda mais que esta minha escolha anda me fazendo um bem danado, e que eu ando aprendendo demais, com a vida, comigo mesma...
A cada linha que eu traço, e a cada traço que fica cada vez mais perfeito, enche meu coração de prazer e felicidade, e é isso que me importa nesse momento, ah mas, e depois? Bom, pai, eu escolhi viver minha vida assim: Não trilhar apenas um caminho, e sim todos que aparecerem na minha frente e que forem bons pra mim...
Eu to feliz, eu to satisfeita, e sei que por isso ficas feliz por mim.
Bom, já são 23 hs e 40 mins, acho que já está na hora de durmir...
Boa noite pai...

Teu aniversário...

Hoje eu acordei com mais ânimo e alegria, e com mais esperança também... Talvez seja porque é teu aniversário... Pai, tu merece um mundo surreal, cheio de pinturas surrealistas, tintas coloridas, lápis pastel, giz de cera e tinta óleo... Tudo colorido, tudo lindo demais...
Porque é assim que eu te vejo, como numa pintura surrealista e muito colorida... E é assim que eu quero te ver pra sempre, meu pai...
E lá vem mais um ano pra ti... Pra ti recomeçar, pra começar, experimentar, refazer e fazer... Viver, e não sobreviver...
Levanta da cama, dá um sorriso bem alegre e fica feliz, que hoje é o teu dia, que hoje começa mais uma etapa, e que seja muito bem vivida...
Te amo, pai...

Presente pra ti.

Ai ai, estou cansada pai, fiquei o dia inteiro tentando achar um presente pra te dar amanhã...
Mas é tão difícil dar um presente para alguém como tu, evoluído e inteligente, parece que nunca chega a tua altura...
Estava pensando em um livro bonito de guerra, um rádio relógio, um dvd, quem sabe... Vamos ver... Amanhã tu faz o que, 52 anos? 53? é isso né? Poxa, o tempo anda passando rápido não é mesmo? E eu noto que tu anda com um medo danado do tempo...
Não tenha medo pai, envelhecer é a melhor parte da vida, e como deve ser bom envelhecer e ver duas filhas lindas criadas, da melhor maneira por ti, né?
Bom, vou indo lá...
Amanha nos vemos, fica bem, fica feliz...
Te amo...

Segunda-feira sem ti.

Hoje eu acordei e pensei em ti, e no teu telefonema de ontem...
Parecia mais uma aviso de que não estava bem, um aviso de que precisava da gente...
Eu entendi, pai, pode te certeza que eu entendi...

Entendi que tu precisa da gente, entendi que tu sente falta da gente, entendi que tu te sente só, e que usa esta máscara só pra não mostrar o cara sensível e carente que tem aí dentro...

Pai, te deixo usar a máscara sim, eu também uso ela, e quem não tem suas máscaras, né? Mas me promete que ás vezes vai tirá-la? E que vai deixar este sorriso solto dominar as coisas? Promete?
Ontem, depois que tu ligou, a casa tomou um vazio inexplicável...
Ás vezes o vazio vem, aquele mesmo vazio que tu deixou quando foi embora... Ele vem com a mesma intensidade daquele dia... É difícil lidar com isso, mas conseguimos pai... Há 3 anos que nós três conseguimos substituir o vazio por alguma outra coisa, substituir, e não apagar...
Então, meu velho, começo por aqui, escrevendo pra ti, tudo que eu não consigo (ou consigo) te falar...
Fica bem aí, que daqui a pouco vou te visitar...
É, as segundas não são as mesmas sem a tua presença...